Desde que acabe el instituto, hace ya demasiado tiempo, han paso miles de cosas y mi vida se ha convertido en una autentica montaña rusa que la caída ha sido muchísimo más fuerte que el momento pleno de subida.
Las vacaciones comenzaron con unas de las mejores noches de mi vida ese 24 de mayo se cerro una etapa, con una gente que admiro y que se con muchísima seguridad que llegarán lejos y que a todos no, pero la mayoría los veré crecer porque lo haremos juntos. El próximo curso se empezaran a formar una generación de emprendedores, de médicos, abogados, matronas, filólogas, psicólogas, fisioterapeutas y demás que son lo mejor que este sistema de estudios puede desear.
Después de esa noche se cerraron unos vínculos grandes y potentes que serán la base de nuestros jóvenes y prematuras vidas porque, que con apenas 19 años te des cuenta de que tienes a varios apoyos grandes y fuertes que te sostienen a pesar de todas las adversidades, eso, es lo que le da sentido a mi vida y en lo que me aferro cuando sólo veo caos.
Cuando empece a hacerme a la idea de mi nueva vida, esos jóvenes estaban en plena pau y yo no, por un error que cometí al pensar que no valía tanto como al parecer lo hago. En ese momento fue cuando mi mundo se me vino encima, debería de haberme planteado las cosas diferentes y haber intentado hacer las cosas bien y no esperar el año que viene pero también debo sacar buena nota en la selectividad y por eso prometo esforzarme en esa asignatura y matarme más de lo que el año pasado me maté y tan buenísimos resultados he obtenido. Pero aunque todas estas palabras estén bien y yo piense que lo tengo asumido no es así, me arrepiento pero a la misma vez tengo miedo.
El verano seguía y un viaje con mi chico era lo que nos hacia falta, torrevieja fue nuestra nido de amor durante una semana y la convivencia la llevamos bastante bien aunque luego choquemos. Al poco de esto, pasó algo que yo pensaba que no seria posible. ¿Cómo podría ser que otra vez se repitiese la historia 4 años después? pobre de mi abuela y familia y asco es lo que me da esa mujer y sus hijos, asco, el más profundo odio y rencor que se le pueda tener a una persona, lo tienes todo tú. Aunque yo no estuviera tanto tiempo con él, pero me dio lastima aunque no le exprese tanto, ya había pasado por eso antes aunque era diferente ella siempre será mi ángel.
Los días pasaban, las semanas sucedían y yo decidí que tenia que salir de aquí y todos los fines de semana tenia plan, no podía quedarme encerrada aquí con todo el mundo mal, necesitaba salir y así hice, desde entonces no paro.
Julio paso volando y yo había cambiado. Las grandes mentes tenían sus notas y no todo salio como lo esperado, hubieron lloros y rabia acumulada y con ellos, yo, que nada tenia que ver porque yo llevaba mi procesión por dentro. Tenia una gran impotencia en mi que a la mínima saltaba, estaba insoportable, pero no se porqué los miércoles de ese mes fueron los días X, en los que salíamos y bebíamos y que todo por unas horas se me olvidaba y al día siguiente veía que no tenia ni pies ni cabeza por lo que estaba enfadada e intentaba remediarlo.
Agosto llego fuerte, con rabia acumulada y miles de lagrimas afloraban de mi y porqué el hombre de mi vida sentía que había cambiado, que ya no estábamos igual en nuestra maravillosa relación, sentía dentro de mi que no iba nada bien y en efecto nada iba bien. En los momentos de  reflexión lo pasaba mal porque le quería y quiero con todo mi alma pero cuando pensaba las cosas, solo quería huir. Sentía una opresión en el pecho que me dejaba sin respiración y llorando desconsolada pero ¿sabéis que? No hay nada mejor como hablar y llorar.
Y ahora estoy aquí, pensando en que como tengo que expresarlo todo lo voy a hacer.. Andrea te echo de menos creo que eres todo lo que necesito, Rocio tu siempre serás mi princesa, Oscar te amo a pesar de todo y este puente va a ser el mejor, mamá te quiero, gorda eres mi vida sin ti me muero, papá eres mi ídolo, Andrei eres muy grande y miles de cosas que tengo aquí en el pecho y que cuando pienso en ellas se hace un nudo en la garganta que apenas me deja vivir pero que prometo, sacarlo todo y decir todo lo que no me parezca bien y todo lo voy a hacer por mi, porque como me dijo mi querida profesora de historia del arte, valgo mas de lo que me valoro.